Não Contém Glúten » Casa de Homem

Mesa para um

Ricz — Thu, 08 Jul 2010 00:27:02 +0000

Funciona assim: saí do trabalho alguns minutos mais tarde, cheguei em casa e não quis nem pensar em pizza, McDonald’s, China in Box ou qualquer outra coisa pronta que chega em casa em até 40 minutos. Sem a “inspiração” para cozinhar de verdade, resolvi dar uma vasculhada no interior do freezer. Em menos de dois minutos, a decisão estava tomada, ia provar o nhoque recheado de requeijão da Massa Leve. Porque é simples… põe a panela com água pra ferver, na outra “faz” o molho (pronto, é claro), depois é só por no prato, cobrir com parmesão ralado e sentar na frente da tv.

Com o objetivo de ser ligeiramente mais saudável “em meu cozinhar”, resolvi usar um Pomarola da linha “Vitalie”, isso porque a embalagem dizia que tinha menos sódio, não tinha conservantes, essas coisas da linha “Coma sem medo, o câncer não vem cedo”. Peguei um molho sabor “champignons com manjericão fresco”. Depois de tudo pronto, minhas impressões foram as seguintes:

Preciso começar a cozinhar de verdade;
O nhoque era realmente gostoso, mas as 400g da embalagem, depois de preparado são suficientes para alimentar:
- Duas crianças chinesas na faixa dos 6, 7 anos de idade, ou
- Um adulto normal de apetite mediano, ou
- meio Beto;
O molho saudável não tem gosto de molho pronto. Na verdade, não tem nem gosto de molho. Sabe aquele extrato de tomate Elefante? Mistura com água e é isso… Não achei gosto de champignon, nem de manjericão, na verdade só tinha gosto era de tomate mesmo… menos graça, menos sabor em troca da premissa de mais saúde. Acho que vou morrer gordo mesmo.

Aliás, falando em gordices, quero fazer uma menção honrosa à linha de pizzas Ristorante, da Dr. Oetker. Eu já provei uma infinidade de pizzas de caixinha, mas essa sai fora do padrão. Nem dá pra acreditar que saiu congelada da caixinha. Recomendo mesmo sem ganhar nada por isso.

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Flatmate: O efeito Chandler e Joey Dividir apartamento tem prós e contras, mas um resultado inclassificável...

Comida de caixinha

Ricz — Tue, 04 May 2010 23:52:26 +0000

Todo mundo já viu em um monte de blogs e e-mails aquelas fotos comparando a comida da foto com o que você realmente obtém. Aquela lasanha que é linda na foto e que ao tirar do microondas, parece que você derreteu um caminhãozinho de plástico do playmobil e jogou molho em cima. Na sua grande maioria, as comidas prontas (salvação do solteiro que mora sozinho) têm cara e muitas vezes gosto de acidente de playmobil. Mas, quem mora sozinho e trabalha o dia todo, raramente chega em casa com aquele pique de cozinhar. Pedir pizza e McDonald’s todo dia, além de não ser nada saudável, enquanto engorda você, emagrece sua carteira. No fim das contas, acabamos mesmo reféns da comida pronta.

Essa semana, tive uma surpresa quando descobri que os hotéis da rede ITC (só refrescando a memória, o Sheraton e os da bandeira Atlântica são parte dessa rede) padronizam diversos pratos da rede distribuindo a criação de seus chefs em caixinhas fechadas à vácuo no estilo dos produtos Vapza. Decidi fazer o test-drive por 3 motivos: adoro comida, adoro novidade e geralmente não cozinho.

A grata surpresa de hoje foi que o “Kashmiri Biryani” que escolhi como alvo do primeiro teste já começou bem quando após aquecido, tinha a mesma cara da foto da embalagem. E isso nem é post pago, mas quantas vezes encontramos comida de caixinha que fica igual a da foto? Até tirei uma foto do prato pronto ao lado da embalagem pra postar aqui.

Outra coisa boa foi o tempero. Bom pra mim, que adoro comida picante, porque o negócio era tão ardido que parecia que tinham lavado o arroz em baba de dragão antes de embalar. Mas, pelo que eu vi nas prateleiras do mercado, tem diversos outros sabores, típicos de diferentes países e com graduações menores de pimenta. Cada embalagem tem apenas uma porção e dá pra uma pessoa só, mas no geral, a linha ITC Master Chefs está testada e aprovada.

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Aprendi com a minha mãe

Ricz — Wed, 20 May 2009 00:56:52 +0000

Em casa, domingo à noite, cansado depois de ter trabalhado sem fim de semana. Assistindo um filme de zumbis, na verdade, a mini série inglesa “Dead Set”. Falarei sobre a série no próximo post, agora, o que é engraçado é o diálogo que ocorreu enquanto eu assistia.

Na cena, a “mocinha” do filme atravessa um corredor, lentamente, empunhando uma tesoura para se defender de um possível “zumbi surpresa”. Nisso, o Beto vira e me pergunta: “Nessa situação, você correria ou andaria?”. Prontamente respondo: “Andaria, é mais prudente, dá pra ver se um zumbi vem vindo e não ser pego de surpresa…. e minha mãe me ensinou a não correr com uma tesoura na mão.”.

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MR: Dead Set Não é novidade para ninguém que sou um grande fã...
Minha infância e a Rainha da Inglaterra Estou lendo “Shit my dad says”, é um livro que...

Flatmate: O efeito Chandler e Joey

Ricz — Thu, 23 Apr 2009 05:00:27 +0000

Dividir apartamento tem prós e contras, mas um resultado inclassificável disso é o “Efeito Chandler e Joey”. Quem acompanhou “Friends”, ou mora com alguém faz bastante tempo deve saber bem do que estou falando.

Beto é um amigo de infância, praticamente um irmão. Há quase 3 anos, apareceu na minha casa de mala e cuia, e bem vindo que era, chegou para ficar. A casa mudou e o Beto ficou, e nesses anos fomos aprendendo a conviver, dividir tarefas, quebrar o pau e viver momentos nonsense.

O Beto aprendeu a cozinhar e virou uma Dona Benta, pegando receitas no site da Ana Maria Braga. Eu aprendi a passar roupas e pelo menos uma vez por mês, devasto o Everest de roupas e a gente tem algo desamassado para vestir.

Uma ou outra noite, entramos numa discussão existencial, sentados na varanda com umas latinhas de cerveja e assuntos polêmicos e no outro dia fica difícil levantar para trabalhar. Geralmente eu reclamo que apesar de ter uma sapateira no quarto dele, os tênis, sapatos e chinelos ficam jogados pela casa. Geralmente ele reclama que quando eu saio do banho, deixo minha roupa suja jogada no chão do banheiro.

E numa mistura de tudo isso, nesse fim de semana no Metrô, tivemos uma conversa que foi mais ou menos assim:

- Ricz, você viu que horas são?

- Vi sim, por que?

- Porque a gente tinha que encontrar o Raul no bar há uma hora.

- É, se você não tivesse demorado uma hora para comprar calcinhas para sua namorada, a gente chegava na hora.

- Se você tivesse levantado antes do meio dia, a gente chegava na hora.

- Porra, Beto, você anda pegando muito no meu pé.

- Como assim?

- Minha mãe reclamava assim quando eu morava com ela. Você dorme demais, você está atrasado, etc.

- Claro, você nunca acha que tá errado. Você tá sempre certo.

- Isso não é verdade, tem 2 coisas. Primeiro, eu reconheço quando estou errado. Por exemplo, quando você reclama que eu deixo cueca no chão do banheiro, eu reconheço que esqueci e peço desculpas. Segundo, quem tiver ouvindo esse papo vai pensar que somos um casal e acho isso constrangedor…

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O fim de semana secreto do Beto E no último fim de semana, eu, o Raul e...

Macarrão Russo do Master

Ricz — Tue, 30 Sep 2008 03:35:49 +0000

Num momento “Ana Maria Braga” do homem moderno, meu amigo russo Master me passa pelo msn uma receita fácil, rápida e gostosa. Ideal pra quem descobriu que Miojo não é macarrão.

Ingredientes:

1 pacote de macarrão parafuso
200g de bacon em cubos
300g de muçarela (é com “ç” mesmo, procura no dicionário) ralada
100g de parmesão ralado

2 potes de creme de leite fresco
1 lata de ervilha
200g de peito de peru
Sal Agosto (mas serve outro mês qualquer)
Pimenta calabresa
Manjericão

Modo de fazer:

Cozinhe o macarrão.

Frite o bacon e coloque em um prato forrado com guardanapo ou papel toalha por 5 minutos ou até ficar crocante e sem óleo.
Pique em lascas o peito de peru.

Pegue uma vasilha grande, jogue o macarrão, em seguida, os dois vidros de creme de leite fresco, misture.
Jogue o sal, pimenta e manjericão.
Misture com os outros ingredientes e leve ao forno até que o queijo derreta.

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O apogeu e a queda da república de estudantes

Ricz — Wed, 20 Aug 2008 02:59:37 +0000

Se você, assim como eu, cresceu em uma casa onde o senso de organização pairava implícito em cada objeto com lugar definido e cadeiras reservadas para cada membro da família durante as refeições, imagina que a primeira coisa a fazer ao se ter sua própria sala é deixar uma meia jogada debaixo da mesinha de centro, objetivo que nunca realizei por nunca ter colocado uma mesinha de centro na minha sala, nem no meu primeiro apartamento e nem onde moro hoje.

Mas, ao mesmo tempo que isso não impede a realização da vontade de deixar algo jogado, prova que mais cedo ou mais tarde, acabamos contagiados por esse senso de organização e nos vemos repetindo o que fazíamos na casa dos pais. Descobri que é sensacional poder deixar um sapato jogado no meio da sala, mas a sensação libertadora desse ato termina assim que descobrimos que se depois de uma semana, não tiramos o sapato do caminho, ninguém mais vai tirá-lo de lá.

Outra descoberta que fiz, logo nos primeiros dias de “Lar, doce lar”, foi que a roupa não vai sozinha da máquina de lavar para o varal. E se ela ficar lá, dentro da máquina, sozinha, por uns dois dias, você tem que lavar de novo pois fica cheirando mofo. Então, as primeiras conclusões óbvias de quem mora sozinho é: sapatos não saem sozinhos da sala, roupa molhada esquecida na máquina fede, se usar toda a louça e não lavar, fica sem pratos, copos e talheres para comer e pedir comida delivery, além de custar bem mais caro, engorda que é uma beleza.

Nos primeiros dias ou até mesmo meses, vivemos como em uma república de estudantes, mas com pouco tempo dessa vida percebemos que a adolescência passou e pra coisa funcionar temos mesmo que viver meio como o papai e a mamãe.

O Manual do Homem Solteiro Mais cedo ou mais tarde, na vida de todo homem...

O microondas é seu amigo

Ricz — Sun, 27 Jul 2008 04:24:03 +0000

A primeira e indispensável ferramenta que todo homem solteiro deve possuir em seu lar é o glorioso e muitas vezes subestimado microondas. Esse companheiro das horas mais difíceis, ao contrário do que se acredita, tem poderes que vão além do preparo de pipoca e da transformação da lasanha Sadia, de um bloco de gelo em uma “deliciosa” refeição.

Meu grande amigo Marcelo Master (http://ovocolorido.wordpress.com/) conta que um dos momentos mais emocionantes no seu relacionamento com o microondas foi: “quando eu consegui fazer arroz pela primeira vez no microondas, e quando eu descobri que microondas não servia só pra esquentar a comida do dia anterior”.

Aos poucos, muitos homens solteiros, e até mesmo mulheres casadas, vão descobrindo a força libertadora do forno de microondas, que ao contrário do pensamento positivo, enche a sua barriga e a dos seus convidados. O melhor é que essa tal força libertadora evita que você dependa dos China in Box, McDonald’s, Disk Pizza e outros deliverys que esvaziam seu bolso tão rápido quanto aumentam seu peso.

Nas minhas andanças pela internet, encontrei o site da Evelin Duarte (http://www.evelinduarte.com.br), que apesar da foto medonha na primeira página, ensina algumas dicas e receitas pra quem quer usar o microondas pra cozinhar e não somente descongelar ou requentar.

Personal Amigo Acho que a solidão deve ser uma coisa muito triste,...
O amigo chato Tenho um círculo de amizades do qual me orgulho muito....

O Manual do Homem Solteiro

Ricz — Wed, 23 Jul 2008 03:32:57 +0000

Mais cedo ou mais tarde, na vida de todo homem chega a hora em que ele deve deixar o ninho do papai e da mamãe e buscar novos horizontes. Uns aprendem cedo, quando precisam fazer faculdade em outra cidade e se acertam em alguma república de estudantes. Outros, por trabalho, ou pela busca da independência, acabam alugando ou comprando seu próprio canto. Não tem exatamente uma idade certa para isso acontecer, mas se você já chegou ou está passando dos 30 e ainda mora com os pais, é bom repensar sua vida até o momento, antes de acabar se tornando um “envelhescente”.

Com exceção daqueles que saltam direto da casa dos pais para o casamento e encontram na esposa uma mãe substituta, a maioria de nós, homens em seu próprio lar, compartilha descobertas fascinantes e desvenda mistérios intrigantes como o funcionamento da máquina de lavar.

Como descrever a emoção de trocar pela primeira vez o interruptor quebrado da lâmpada da cozinha? É por causa dessas e de outras experiências que resolvi escrever “O Manual do Homem Solteiro, projeto que venho adiando desde que fiquei sem faxineira.

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Sobre o júbilo incomparável de se morar em apartamento…

Ricz — Wed, 07 May 2008 05:00:00 +0000

A minha vizinha do térreo é uma “simpática” senhora completamente sem noção. Tenho na minha cabeça a certeza de que ela pensa que o hall do elevador é uma extensão de sua sala.

Inúmeras vezes, saindo ou chegando em casa, me deparo com a adorável vizinha sentada no sofazinho em frente ao elevador, conversando com mais uma ou duas amigas, fazendo ponto cruz, com a jarrinha de Tang em cima da mesa redonda que acompanha a “decoração das áreas comuns do condomínio”.

Saio de casa num sábado por volta das 11 da manhã, a sala “extendida” do apartamento do térreo já ocupada com o clube das velhinhas tricoteiras de Sorocaba.

Volto as 4 da tarde, o clube ainda reunido e o ponto cruz já suficiente pro lançamento de toda uma coleção outono-inverno. Tem coisas que só quem mora em apartamento sabe como é…

“O Grito” e o terror cabeludo Muita gente sentiu medo ao assistir o filme “O Grito”,...
O apogeu e a queda da república de estudantes Se você, assim como eu, cresceu em uma casa onde...

Universo de bobagens

Ricz — Mon, 17 Mar 2008 05:00:00 +0000

Um universo inteiro de bobagens… Parece que eu estavas de férias do blog, mas na verdade, estava tentando decidir o que iria contar aqui, de tanta bobagem que li, ouvi ou presenciei nos últimos dias.

Começo com um pequeno trecho da vida de dono de casa, algo que depois pretendo juntar tudo numa sessão “Manual do Homem Solteiro”, mas enquanto não arrumo tempo pra me organizar, vai aqui mesmo.

Semana passada tive que ir ao supermercado, em busca de inseticida. Até porque, toda casa que se preze tem que tem ao menos um tubinho de inseticida, né? Ok, chego na prateleira e fico fascinado pela variedade exuberante de cores, tamanhos, modelos e sabores. Tem aquele que mata o mosquito da dengue por 10 dias (Pô, 10 dias pra matar um mosquito, batendo palma ele cai de uma vez só), tem os específicos para cantos e frestas, para mosquitos do jardim (será que se o mosquito voar para dentro de casa, está imune aos efeitos?), mas de todos, o que realmente me deixou inconformado foi um inseticida líquido da Johnson’s, que vem numa embalagem que parece amaciante de roupa.

Legal, que diferente, o que será que ele faz de especial? Leio as instruções na embalagem e saio rindo do mercado: Modo de usar >>> Aplique o líquido diretamente sobre o inseto. Hein??? Como assim? Devo sair correndo atrás do mosquito tentando pingar o líquido nas costas dele? Ou se passar uma barata pela sala, peço pra bichinha esperar enquanto vou buscar o líquido para fazer uma massagem relaxante nas costas do cansado inseto? Francamente, se for pra passar o líquido nas costas do bicho, prefiro pisar em cima da barata.

Muito mais eficiente, não custa nada e é atóxico. Como se não bastasse essa história, pra completar, sou surpreendido por um CD pirata dos “Sweethearts do Forró”. Uatarrel?!?! Como se os forrós cantados em português já não estivessem suficientemente toscos, agora ainda me aparece uma Calypso exportação, com um forró mega bizarro, em inglês de CCAA. É evidente, são sinais de que o fim do mundo está próximo, pelo menos do mundo inteligente.

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