A última doninha pelada da Dakota do Norte
Casa de Homem
Aprendi com a minha mãe
mai 19th
Em casa, domingo à noite, cansado depois de ter trabalhado sem fim de semana. Assistindo um filme de zumbis, na verdade, a mini série inglesa “Dead Set”. Falarei sobre a série no próximo post, agora, o que é engraçado é o diálogo que ocorreu enquanto eu assistia.
Na cena, a “mocinha” do filme atravessa um corredor, lentamente, empunhando uma tesoura para se defender de um possível “zumbi surpresa”. Nisso, o Beto vira e me pergunta: “Nessa situação, você correria ou andaria?”. Prontamente respondo: “Andaria, é mais prudente, dá pra ver se um zumbi vem vindo e não ser pego de surpresa…. e minha mãe me ensinou a não correr com uma tesoura na mão.”.
Flatmate: O efeito Chandler e Joey
abr 23rd
Dividir apartamento tem prós e contras, mas um resultado inclassificável disso é o “Efeito Chandler e Joey”. Quem acompanhou “Friends”, ou mora com alguém faz bastante tempo deve saber bem do que estou falando.
Beto é um amigo de infância, praticamente um irmão. Há quase 3 anos, apareceu na minha casa de mala e cuia, e bem vindo que era, chegou para ficar. A casa mudou e o Beto ficou, e nesses anos fomos aprendendo a conviver, dividir tarefas, quebrar o pau e viver momentos nonsense.
O Beto aprendeu a cozinhar e virou uma Dona Benta, pegando receitas no site da Ana Maria Braga. Eu aprendi a passar roupas e pelo menos uma vez por mês, devasto o Everest de roupas e a gente tem algo desamassado para vestir.
Uma ou outra noite, entramos numa discussão existencial, sentados na varanda com umas latinhas de cerveja e assuntos polêmicos e no outro dia fica difícil levantar para trabalhar. Geralmente eu reclamo que apesar de ter uma sapateira no quarto dele, os tênis, sapatos e chinelos ficam jogados pela casa. Geralmente ele reclama que quando eu saio do banho, deixo minha roupa suja jogada no chão do banheiro.
E numa mistura de tudo isso, nesse fim de semana no Metrô, tivemos uma conversa que foi mais ou menos assim:
- Ricz, você viu que horas são?
- Vi sim, por que?
- Porque a gente tinha que encontrar o Raul no bar há uma hora.
- É, se você não tivesse demorado uma hora para comprar calcinhas para sua namorada, a gente chegava na hora.
- Se você tivesse levantado antes do meio dia, a gente chegava na hora.
- Porra, Beto, você anda pegando muito no meu pé.
- Como assim?
- Minha mãe reclamava assim quando eu morava com ela. Você dorme demais, você está atrasado, etc.
- Claro, você nunca acha que tá errado. Você tá sempre certo.
- Isso não é verdade, tem 2 coisas. Primeiro, eu reconheço quando estou errado. Por exemplo, quando você reclama que eu deixo cueca no chão do banheiro, eu reconheço que esqueci e peço desculpas. Segundo, quem tiver ouvindo esse papo vai pensar que somos um casal e acho isso constrangedor…
Macarrão Russo do Master
set 30th
Num momento “Ana Maria Braga” do homem moderno, meu amigo russo Master me passa pelo msn uma receita fácil, rápida e gostosa. Ideal pra quem descobriu que Miojo não é macarrão.
Ingredientes:
1 pacote de macarrão parafuso
200g de bacon em cubos
300g de muçarela (é com “ç” mesmo, procura no dicionário) ralada
100g de parmesão ralado
O apogeu e a queda da república de estudantes
ago 19th
Se você, assim como eu, cresceu em uma casa onde o senso de organização pairava implícito em cada objeto com lugar definido e cadeiras reservadas para cada membro da família durante as refeições, imagina que a primeira coisa a fazer ao se ter sua própria sala é deixar uma meia jogada debaixo da mesinha de centro, objetivo que nunca realizei por nunca ter colocado uma mesinha de centro na minha sala, nem no meu primeiro apartamento e nem onde moro hoje.
Mas, ao mesmo tempo que isso não impede a realização da vontade de deixar algo jogado, prova que mais cedo ou mais tarde, acabamos contagiados por esse senso de organização e nos vemos repetindo o que fazíamos na casa dos pais. Descobri que é sensacional poder deixar um sapato jogado no meio da sala, mas a sensação libertadora desse ato termina assim que descobrimos que se depois de uma semana, não tiramos o sapato do caminho, ninguém mais vai tirá-lo de lá.
Outra descoberta que fiz, logo nos primeiros dias de “Lar, doce lar”, foi que a roupa não vai sozinha da máquina de lavar para o varal. E se ela ficar lá, dentro da máquina, sozinha, por uns dois dias, você tem que lavar de novo pois fica cheirando mofo. Então, as primeiras conclusões óbvias de quem mora sozinho é: sapatos não saem sozinhos da sala, roupa molhada esquecida na máquina fede, se usar toda a louça e não lavar, fica sem pratos, copos e talheres para comer e pedir comida delivery, além de custar bem mais caro, engorda que é uma beleza.
Nos primeiros dias ou até mesmo meses, vivemos como em uma república de estudantes, mas com pouco tempo dessa vida percebemos que a adolescência passou e pra coisa funcionar temos mesmo que viver meio como o papai e a mamãe.
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O microondas é seu amigo
jul 27th
A primeira e indispensável ferramenta que todo homem solteiro deve possuir em seu lar é o glorioso e muitas vezes subestimado microondas. Esse companheiro das horas mais difíceis, ao contrário do que se acredita, tem poderes que vão além do preparo de pipoca e da transformação da lasanha Sadia, de um bloco de gelo em uma “deliciosa” refeição.
O Manual do Homem Solteiro
jul 23rd
Mais cedo ou mais tarde, na vida de todo homem chega a hora em que ele deve deixar o ninho do papai e da mamãe e buscar novos horizontes. Uns aprendem cedo, quando precisam fazer faculdade em outra cidade e se acertam em alguma república de estudantes. Outros, por trabalho, ou pela busca da independência, acabam alugando ou comprando seu próprio canto. Não tem exatamente uma idade certa para isso acontecer, mas se você já chegou ou está passando dos 30 e ainda mora com os pais, é bom repensar sua vida até o momento, antes de acabar se tornando um “envelhescente”.
Com exceção daqueles que saltam direto da casa dos pais para o casamento e encontram na esposa uma mãe substituta, a maioria de nós, homens em seu próprio lar, compartilha descobertas fascinantes e desvenda mistérios intrigantes como o funcionamento da máquina de lavar.
Como descrever a emoção de trocar pela primeira vez o interruptor quebrado da lâmpada da cozinha? É por causa dessas e de outras experiências que resolvi escrever “O Manual do Homem Solteiro, projeto que venho adiando desde que fiquei sem faxineira.
Sobre o júbilo incomparável de se morar em apartamento…
mai 7th
A minha vizinha do térreo é uma “simpática” senhora completamente sem noção. Tenho na minha cabeça a certeza de que ela pensa que o hall do elevador é uma extensão de sua sala.
Inúmeras vezes, saindo ou chegando em casa, me deparo com a adorável vizinha sentada no sofazinho em frente ao elevador, conversando com mais uma ou duas amigas, fazendo ponto cruz, com a jarrinha de Tang em cima da mesa redonda que acompanha a “decoração das áreas comuns do condomínio”.
Saio de casa num sábado por volta das 11 da manhã, a sala “extendida” do apartamento do térreo já ocupada com o clube das velhinhas tricoteiras de Sorocaba.
Volto as 4 da tarde, o clube ainda reunido e o ponto cruz já suficiente pro lançamento de toda uma coleção outono-inverno. Tem coisas que só quem mora em apartamento sabe como é…
